Daya yang hilang.

harini aku bekerja dengan penuh perasaan sedih, pasrah, pilu, entah ape lagi yang nk di discribe kan lg sume yg lemah2 je.. buat kerja pun tak terdaya. bila technician aku nak tnye something kadang2 je aku jawab, kadang2 aku buat tak tau je.. aku asyik memikirkan dia je. kalau lah aku dapat memperbetulkan semuala keadaan. tapi dah banyak sangat peluang dia bagi untuk aku perbetulkan keadaan tp aku je yang tak berusaha.

semalam aku jumpa satu iklan jawatan kosong dekat jobmalaysia sebagai penolong pegawai teknologi maklumat. gaji boleh tahan 2.5k, masa bekerja normal. mungkin jawatan ini bersesuaian kot dengan aku. semalam aku cuba nk aply tp aku tggu dlu.

mase bekerja memang dah ingat ape dh asyik ingat pasal nk tukar kerja dengan nak cari duit lebih. aku berbual dengan technician aku pasal rancangan aku nk buka bisnes. aku dh x fkr ape lg dh, kerja pun entah ke mana. mne yang boleh siapkan aku siapkan mne yang tak larat aku tengok2 je. naik je dari lunch hour aku masuk workshop untuk sambung kerja aku, tiba2 supervisor aku suruh ke tmpt costumer hantar barang. appoinmnet pkul 2.3 pkul 2.40 bru ckp, bru nk setting barang. memang kelam kabut lah jawab nye.. bile sampai kat tempat customer aku plak yang kne marah sebab lambat.. memang hangin.. aku pantang betul orang marah aku bukan disebabkan dari aku. memang dalam diri ni nak memberontak nak mengamok je lah. tp aku control lg sebab dia costumer dan nasib baik lepastu customer tu ok.. walaupun aku dah buang masa dia utk g meeting yang sepatutnya pkul 4 tp dia lewat sampai pkul 4.15 sbb nak settle kan urusan dengan aku. entah spe yng bersalah dalam hal ni, bos, supervisor ke aku pun tak tau.

blk ke opis aku memang dah tak bermaya dh. dah takde daya nk mengadap set yang entah ape2 rosaknye tu. nk taknak kau terpaksa jgk lh blk opis sbb jam mase tu bru pkul 5. smpai opis dkt kol 5.30, gedebak-gedebuk bt kje dh pkul 6. waktu kerja tamat.

blk kje aku putuskan utk cari pejabat yang dimaksudkan dalam iklan yang aku tgk smlm. aku xjumpa opis tp aku jumpa lot kedai ikut alamat yang sama sbb opis tu xde signboard. mungkin opis baru.. tu yang aku sangsi. opis baru? kat tingkat 3 plak tu.. bleh pergi ke company ni.. skg aku nk apply pun was-was.. tp ape kate apply dlu. klo dpt interview g je. blum kje blum tau..

klo lh dpt kje kt stu dgn gaji 2.5k basic mung sedikit sebanyak dpt lha aku menabung utk mase dpan.. uk kawin dengan nadia. aku taknak putuskan hubungan ini. tp aku takmahu berkahwin dengan dia ketika aku xde simpana sebab apa2 mungkin boleh berlaku.. aku perlukan backup utk masa dpn aku.. mungkin ini lah semangat aku utk bekerja. aku perlu kuat bukan lemah. jika lemah sepanjang masa memang aku merancang untuk gagal.

Sejarah Hitamku

Hari ini, mungkin sudah terpalit menjadi antara sejarah hitam buat diriku. Aku rasa lemah sangat, badan aku tak bermaya, aku hilang punca dan arah. aku tak tau apa yang aku buat ini betul atau pun tidak. aku rasa sangat bersalah padanya sekarang. aku menangis, menangis hingga aku tertidur.

hari ini 7/4/2013, aku nekad untuk berjumpa dengannya. dengan hati yang pedih aku cuba untuk mencari ayat terbaik untuk aku jelaskan pada dia. aku datang ke kawasan rumahnya dengan tujuan untuk menyampaikan hasrat aku dan untuk menjeaskan kepadanya tentang apa yang terjadi sejak kebelakangan ini. aku tiba die tepi rumahnya...

saat selepas aku menghantar pesanan ringkas padanya aku sudah pun di pekarangan rumahnya, aku disuruh tunggu. agak lama juga menunggu. menunggu di dalam kereta. aku cuba untuk tidak mahu menatap mukanya lalu aku tunduk di hadapan steering kereta sambil menunggu ketibaannya. dalam aku sedang membayangkan ketibaannya, tiba-tiba kereta aku di ketuk. rupanya dia sudah sampai. aku menatap juga mukanya, dia tersenyum melihat aku. aku tak mampu untuk meriaksikan expresiku padanya sebab jiwaku mempunyai rasa bersalah terhadapnya. ingin sekali aku memeluk dia saat itu. ingin sekali aku memegang tangannya akibat kerterlaluan rindu padanya. aku cuma bermasam muka dan tunduk. itu saja yang aku mampu buat. aku tidak ada kekuatan untuk melihat mukanya dengan memberi muka keceriaan sedang hati aku sedang parah dan berat kerana hajat aku datang untuk berjumpanya.

ketika dia masuk kedalam kereta, dia tersenyum, lalu diberi sebungkus kotak hadiah. aku tak tau sebab apakah dia memberiku hadiah. aku terima tapi dengan berat hati terima. aku tau mungkin ada sesuatu yang dia sembunyikan dengan memberi aku hadiah secara tiba-tiba. suasana terdiam, aku tak tahu apa yang nak dibicarakan. air mata aku sedikit mengalir mengenangkan perkara yang akan aku jelaskan padanya.

penjelasan dibuat. berjurai-jurai airmataku mengalir. aku cuba menutup mataku dengan harapan aku tak mahu dia melihat aku menangis. haha..lelaki menangis.. memang, lelaki menangis bukan suatu yang mudah untuk orang lihat. tapi aku menangis kerana dah tak tahan sebak aku dalam memberi penjelasan padanya. aku hanya mampu menahan kadang-kadang supaya tidak terlalu ketara sangat yang aku menangis didepanya.

NADIA..
dia lah cinta hatiku, dialah jiwaku, dialah nyawaku. dialah orang yang sanggup menentuh cintaku. dialah yang sanggup bersamaku, dialah orang yang sangat memahami aku tatkala aku banyak kali mengherdik dia yang dia tak memahami aku sebaliknya sebenarnya dialah orang yang banyak bersabar dengan aku. berat hati aku untuk melepaskannya. aku terpaksa melepaskannya demi kebaikan dia. aku tahu selama ini dia banyak bersabar demi aku yang ego ni. aku sebenarnya yang banyak buat salah terhadap dia. tapi aku sendiri pula yang selalu meletakkan kesalahan aku sendiri padanya. nadia kau dah banyak menderita kerana aku, kau pergi lah tinggalkan aku, aku redah...

B,abg tahu b sangat sayangkan abang sebab tu b buat semua ni untuk abang, kan.. abang dah baca surat b, abang tak tau b banyak sangat bekorban untuk abang, selamani abang tak nampak pun apa yang b buat sehingga abang sendiri tak pernah nak hargai b. B percayalah, abang bukan orang yang sanggup mempersia-siakan perngorbanan orang lain, abang sangat hargai b, abang sebenarnya bahagia sangat dengan b, abang sayang sangat-sangat kat b, abang cintakan b, abang nak jadikan b seorang isteri yang halal buat abang. tapi keadaan tak mengizinkan. abang terpaksa memikirkan keluarga abang. abang rase bersalah sangat kat mak abang. walaupun mak tak minta pun abang bantu dia, tapi abang sebagai seorang anak lelaki sulung, patut ke abang tak buat apa-apa. patut ke abang pentingkan diri sendiri. abang nk betulkan diri abang dulu. B abang minta maaf dari lubuk hati abang yang jauh di dalam sebab abang terpaksa buat keputusan untuk melepaskan b. demi Allah, abang berat sangat untuk membuat keputusan ni. abang tahu b pun sayang kan abang, tapi b silap. bukan abang tak bahagia dengan b, sejak kebelakangan ni abang diam dan tak banyak bercakap, tak senyum dekat b, bukan sebab abang tak bahagia dengan b, tapi abang bersalah dengan b untuk tinggalkan b,  abang dalam dilema. abang tahu b faham keadaan abang sekarang sebab tu b pun buat keputusan untuk meninggalkan abang. tapi b, b takperlu lah tunggu abang, jika jodoh b dengan orang lain b terima lah dengan rela. abang redha b dengan semua ni. mungkin kita banyak buat dosa lampau sebab tu hubungan kita menghadapi kesukaran.

maafkan abang b, abang tak minta semua ni. abang tak nak berpisah dengan b, sayang abang kat b sampai bila-bila. jika kita betul-betul ditakdirkan untuk bersama, mungkin sampai masa kita bersatu juga. abang percaya pada jodoh tuhan. sepuluh jari abang susun memohon maaf harap halalkan makan dan minum abang...

Masalah dan Best friend

semalam aku jumpa dgn mmbr aku yg sjak 2 mnjak ni mmg bz gila. Bila aku jumpa dia smlm, dia ckp ade prblm n prlukan aku utk ajak brbual. mmg pd awl nye aku ade sikit pns hati lah bile dia tgh ade mslh bru nk cari aku tp bila sng nk bls msg pn kdg2 sush. rupanya dia ade mslh dgn tunang die. die bru je tunang n tak sampai sebulan pun, skg tunang die mintak putus n nekat utk hantar balik barang hantaran tunang. dalam fikiran aku, ape jenis pempuan mcm ni? x hargai lnsung pengorbanan laki(member aku) tu. mmbr aku dh berhabis duit berhutang semata nk merialisasikan ikatan tunang diorang, perempuan tu senang2 nk ajak putus. ingat cinta budak2 sekolah ke? tak matang habis kan memang macam budak sekolah. member aku siap mengais-nangis ceritakan masalah dia. aku pun tak tahu nk nasih ape cuma yang aku dapat cakap, seeloknye bincang dengan family psl mslh ni sbb dia dah berhabis duit, n mse tunang pun family dia siap ikut hantar rombongan. perkara tunang ni perkara besar dan dah melibatkan keluarga kedua pihak. selain tu aku ckp klo boleh pertahankan hubungan tunang dia tu. kalau tak dapat jugak aku memang lah bagi pendapat tinggalkan je perempuan mcm tu yg tak hargai pengorabanan lelaki, yang tak memahami pasangan dia, orang bz bekerja dia tak mempercayai, bila kurang perhatian cakap lelaki curang, ape bende ni.. macam ni ke nk buat isteri.

petang tadi member aku call cakap tunang dia dah sampai JB. die nak aku temankan dia jumpa perempuan tu. mase dorg tgh discus aku xde lh nk dok sblh mmber aku, aku dok lah jauh skit. ttbe mmber aku bg kotak barang hantaran utk tunang die kat aku. n dgn tak semene-mene plak tunang dia ambk ape entah kat dlm kotak tu. aku dh jadi mcm tunggul dh kat situ. time mmber aku nmpak mcm dh settle dah tak bleh bt ape, mmber aku ajak blah dari situ, aku pun ikut lah. nmpak dorg mcm bertarik bertolak, mcm nk bergado. aku cube lh leraikan dorg. aku ni dh mcm ape enth. nk campur slh xcmpur slh. klo aku tak buat ape2 mau dorg bgado kat public. lepas tu member aku bg barang kat aku n mintak aku stay dlu kat kereta dia. ade lh sejam lebih aku tggu dorg. mse tu dh msuk magrib, aku g jap masjid. lepas solat mmbr aku call cakap nk balik n dia nk hantar tunang dia blk KL. mse otw blk ke rumah aku semua diam je, dh smpai rumah aku member aku xplain yang mse dorg tgh discus, rupenye cume miscommunication. dari gaya tgk mcm mmber aku dh terima balik tunang dia. mungkin dh settle kot. aku cume risau mmbr aku bru lepas kerja trus jumpe tunang dia n mlm tu jgk dia hantar tunang dia blk KL. nmpak tak pengorbanan dia kat situ. atau satu kerja gila?

ape yang aku nmpak kat sini, aku dgn awek aku tak pernah gado kat public mcm tu. aku lebih bertuah sbb awek aku rupanya sangat memahai aku, smpai kadang2 dia taknak nyusahkan aku walaupun susah utk dia. aku kadang tak smpai hati nk biarkan dia sush. mmbr aku lebih bertuah sbb dapat jgk dia bertunang dgn awek dia. walaupun aku nmpk dia sbnrnya agk tergesa-gesa, kadang aku nmpak hubungan dorg ni tak matang smpai hal remeh jadi masalah smpai nk putus tunang. kalau aku diberi peluang mcm mmbr aku ni, aku akan hargai sepenuhnya. aku nk bahagiakan orang yang aku sayang. tp mcm mne. mungkin peluang itu bukan sekarang.

Bertuah

bila kita fikirkan, semua manusia hidup di dunia ini adalah orang yang bertuah, kerana dalam banyak2 benih yang ditaburkan oleh ayah kita, kita lah yang terpilih. maka semua orang dimuka bumi ini adalah pemenang. aku memilih medium blog kat sini utk meluahkan apa yang tersirat di dalam hatiku ini kerana aku yakin dia xdapat membacanya. yelah, follower pn tak ramai. spe je nk bace cerita mengarut luahan seseorang.

bila aku berkenalan dengan dia, aku rasa aku ni lah insan yang bertuah. selama aku bersama dengan dia, dia adalah seorang yang baik, manis, memahami, pakaian yang molek sedap mata memandang, tak banyak kerenah, xkuat bershoping, x terlalu sosial. aku sgt bertuah sebenarnya cuma kadangan2 aku je yang melebih , aku yang kadang2 tak pernah nk hargai dia. orang tua dia pn dh mengenali aku dan nampak seperti merestui perhubungan kami. mak aku pn nampak boleh menerimanya walaupun pd awlnya aku rase mak aku sdikit tidak menyukainya. aku harap sangat aku dapat bersama dengannya sampai hujung nyawa.

tapi nampak gaya aku terpaksa melupakan hasrat aku utk menikahi dia dalam masa terdekat ni. aku terpaksa memenuhi komitmen aku, aku terpaksa melupakan dia walau berat hati utk melepaskan dia sebab aku sangat sayang kan dia. dia lah jiwa aku, dia lah nyawa aku. aku sanggup buat apa saja demi dia. tapi bila aku sedar keluarga lebih penting daripada dia hanya kerana dia orang luar. aku nak sekali menjadikan dia sebagai sebahagian keluarga aku. tapi bila difikirkan semula apabila aku mengangkatnya sebagai seorang isteri, aku jadi ngeri. mungkin dengan memikirkan tanggungjawab aku sebagai abang sulung kepada 3 orang adik perempuan, yang sudah tidak punya bapa dan tak sanggup lagi nk tgk mak aku bertungkus lumus utk menyara keluarga, baik aku lupakan hasrat aku utk bersamanya. aku harap sangat dia daat faham situasi aku. kecuali jika dia sanggup menunggu aku walau sehingga beberapa tahun lagi. aku akan berusaha menambahkan pendapatan dan membuat simpanan dari sekarang. aku mahu impian aku bersamanya menjadi kenyataan dalam masa yang sama aku dapat mengambil alih tugas mak aku utk menanggung keluarga aku.

Bayangan rindu

setiap kali aku bagun pagi, aku pasti teringatkan die. entah knp aku sangat rindukan die. bile drive ke tempat kerja pastu tak lekang dari fikiranku ni. aku sangat rindukan die. mengenangkan diriku yg begini. entah knp aku pun tak tau. bila sedang bekerja, mungkin org nmpak aku ni slalu bergurau, loyar buruk. disebalik itu aku hanya mampu menahan rasa pedih ni semata aku dapat menumpukan pada kerja aku. sebaliknya bila aku fokus bekerja, masa tu lah fikiran tu kembali belegar di benak. nasib baik lah ade sorang peneman yang tak lekang mengajak berbual, bertanya dan bergurau senda. kalau tak mau aku mengalirkan air mata ketika bekerja. mau emosi aku tak tenteram. mau kerja aku akan terbengkalai.

aku baru je on9 fb dan nmpk ade satu artikel pasal pernikahan waktu belajar. suaminya hanya memberi mahar rm200, tiada hantaran, tiada majlis. cukup sekadar pernikahan yang sah. alangkah bahagianya jika dunia ini betul2 terjadi padaku. dunia dalam kalangan masyarakat melayu sesungguhnya sangat menakutkan aku. perkahwinan cara melayu memang sangat membebankan. aku baca penerangan panjang lebar dalam artikel tu. sungguh, jika aku jauh dari peradaban melayu, aku nk sangat kawin tanpa mengeluarkan belanja yang banyak. jika orang melayu tidak pandai mengata tidak lah aku derita menahan rindu padanya.

memang semua orang inginkan yang terbaik dalam hidup mereka. memang kawin sekali dalam seumur hidup. tapi bagi aku itu semua tak mempunyai apa2 makna melainkan pengeluaran duit semata. bukan pelaburan atau perniagaan. jika berbelanja kawin boleh pulang modal aku tak kesah muda-mudi ni kawin besar besaran. jika aku anak orang kaya pun aku mahu kawin besar-besaran. aku mahu orang yang datang kerumahku itu memberikan satu rahmat buat hubungan kami. tapi bagaimana jika aku ni seorang yang tak berkemampuan. cukup sekadar majlis kecilan. panggil orang terdekat saja. asalkan bahagia dikemudian hari.

aku hanya mampu berangan2 agar aku dapat bersatu dengan dia. tapi mungkin bukan jodoh kami.

luahan hati

kalau lah mak ayah aku kaya, dah lama aku mintak kawin mcm maria elina dgn laki die tu.. ni diri sendiri pn tak terurus ade hati nk kawin. aku bkn ape, aku dgn die dh lame kapel. ade lh dekat 7 tahun. lame2 kapel nnti parent die igt aku ni main2 dgn ank die. aku ni asyk fkr bnde ni smpai, tak tau nk luah dgn sape. mngkin blog ni mmg medium utk meluahkan perasaan tanpa didengar tapi difhmi.

bile aku tgk mak aku siang malam keje. walaupun bkn cari rezeki kat luar, tapi aku nmpk kepenatannye. awl jam 4 pagi dh bgun nk goreng karipap utk hntar jual kat gerai, lepas siap goreng pegi pasal cari brg dgn cari jajan utk topup jual jajan kat rumah. lepas tu tunggu budak sampai. mak aku jaga budak, jaga budak dri pagi sampai ke petang. ade lh dlm 4 org bdk mk aku jaga, salah sorg cucu sedara. lepas bdk2 tu balik, mk aku terus prepair bhn utk buat karipap. nk buat karipap bukan semudah kita makan. mula2 nk kne kopek kulit kentang, keledek, bawang. aku yang masak ala kadar kupas bawang 3,4 biji kentang 4,5 biji dh rase lenguhnye, mak aku buat 10,20 biji boleh stady lg. lepastu nk buat inti, lepastu nk kne uli tepung, dlm 2 kilo tepung, lepastu nk kne masukkn inti, nk lipat kulit karipap tu lg. sume mak aku buat sorang. time letak ini je adik aku yang bungsu tolong. estimate buat kerje tu sume dari pkul 6 smpai pkul 12. kdng tak tntu pkul 1,2 pagi bru siap. lepastu baru mak aku tido. masuk pkul 4 mak aku bgun semula utk buat rutin yang same.

letih aku tgk mak aku, aku kesian kn mak aku. knp die perlu kje mcm tu. aku ni takde ape yg dpt bntu. cume aku dpt bntu beli barang je. tu pn kdg hati rse mls sgt nk pergi beli tp kenangkan aku kesiankn mak aku, ni je yg aku dpt tolong. aku tak tau knp aku ni mls sgt. kenangkan adik aku yang bungsu tu tolong mak aku buat karipap sampai lewat malam, sedangkan die masih bersekolah esk kne g sekolah. kadang die tgh bt keje sekolah terpakse pending kejap semata nk tolong mak aku. kadang mak aku suruh die siapkan kerje sekolah die bru tolong mak aku, tp die tetap tolong mak aku dlu baru bt kje die. kadang sampai 2,3 pagi baru die masuk tido.

memang aku xbrape rapat dengan adik aku terutama yang bungsu sbb dulu die pernah dapat masuk MRSM tp die kluar dri stu semata nk duduk rumah. bila di fikir balik entah ape yang aku berangkan sedangkan bile die ade kat rumah ni dapat lah die temankan mak aku. skrg baru aku sedar, sejak die dapat 8A mase PMR thun lepas aku sedar mungkin die nk buktikan sekolah di sekolah harian bukan nye tak boleh berjaya. bile tgk die pn bersengkang mate tlg mak aku, aku mula fikir ape sumbangan aku utk keluarga aku? yang aku tau hanya berfoya-foya, menghabiskan duit. memang duit aku sendiri, tapi ade ke simpanan? skrg aku dh pokai, memang tgh broke gile. bile skrg lah bru aku sedar ape yang aku lakukan ni. kalau dari dulu aku simpan duit mungkin aku boleh kawin skrg ni. mungkin sikit sebanyak aku mampu bantu keluarga aku ni.

sejak akhir2 ni aku selalu brfikirkan tentang adik bungsu aku ni. lagi 2 tahun die akan ke ipt, mesti bnyk pkai duit. takkan aku masih nk mengharapkan mak aku tanggung die. spatut nye aku sebagai abg sulung lah yang kne tanggung die, tp bile kenangkan diri ni dgn kewangan yang tak menentu, mcm mne aku nk tggung die? dalam mase 2 thun lg aku msih berfikir utk mncari duit utk diri sndri. sepatutnya skg aku dh kne tggung keluarga aku. aku terpaksa lupakan perancangan utk kumpul duit selama 2 thun utk kawin.

bile tgk kawan2 lain dh pun berumah tangga, sape yang tak cemburu. mungkin die pn mngharapkan yang terbaik utk hubungan ini. aku taknak pakse die utk tunggu aku. aku nk bantu keluarga aku dulu. kalau dieterima keputusan ini, aku terpakse terima utk kehilangan die. aku fhm mungkin keluarga die pn mgharap yang aku dgn die akn bersatu secepat mungkin, tapi dengan keadaan mcm ni, lebih baik aku lepaskan die dari menunggu entah sampai bile.